Kata-Kata Lucu – Sekarang banyak sekali pengguna sosial media yang update status dengan kata-kata lucu, saking lucunya status mereka, mereka pun mendapatkan like dan komentar yang banyak. Dan inilah cara mendapatkan like yang banyak, dengan cara update status lucu yang ada disini.
Kata-Kata Lucu Gokil Terbaru
Penyesalan itu datangnya di akhir, karena jika datang di awal maka itu namanya pendaftaran.
Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu: Kamu itu kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil…Yah, kalo disingkat sih, kamu itu… K-A-M-P-R-E-T.
Hape Geter, hati seneng ada SMS. Kirain dari dia ternyata operator ngasih bonus SMS.
Persahabatan kita indah banget, kalo kamu ketawa, aku juga ketawa, kalo kamu nangis aku juga nangis, tapi kalo kamu kepleset aku ketawa sampe nangis-nangis, indah banget kan?…
Kamu mau putus sama aku ya? boleh enggak hati kamu aku fotokopi rangkap sepuluh dulu buat persediaan?
Jika bulu matamu jatuh, itu berarti ada yang merindukan kamu., maka aku akan terus merindukan kamu.,, supaya, bulu mata kamu rontok semua.. hi..hi..hi..
Selemah-lemahnya pacar adalah pacar yang hilang di malam mingguan.
Ya Tuhan,,, ampunilah yang baca sms ini, ia jarang berdo’a! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja.
Cinta itu kayak angkot, rela nungguin orang di ujung jalan yang belum tentu mau naik.
Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna ungu, lagu kebangsaan pasti berubah menjadi Demi Waktu.
Gajah mati meninggalkan gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan utang.
Jika anda ingin bahagia, menikahlah dengan pria yang berwibawa. Wiii …bawa mobil. Wiii… bawa duit.
Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat.
Berat di dunia ini. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan,
Cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah.
Berdua kita jadi Upin Ipin.
Bertiga kita jadi Charlies Angel.
Berempat kita jadi Teletubies.
Berlima kita jadi Power Rangers.
MENYONTEK adalah bagian dari usaha.
Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, karena sampai saat ini… kamu… NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!
PEDEKATE : Mending PEDE aja dulu, apa KATE orang mah urusan belakangan.
Mantan adalah masa lalu, gebetan adalah masa depan. Nah yang masa sekarang apaan?
Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT.
Kalo cowok, makin kaya makin nakal.
Kalo cewek, makin nakal makin kaya.
Sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut.
Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari… Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok…
Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada 2 wanita.
Jika jauh kenanglah aku. Jika dekat peluklah aku. Dikala kau sedih sebutlah namaku. Dikalau kau menangis usaplah air matamu. Dan ingatlah padaku. Karena aku, penjual tisu.
Janganlah kamu menuntut ilmu, karena sebenarnya ilmu tidak bersalah.
Seorang anak bertanya pada bapaknya: “Pak, kenapa Tuhan menciptakan surga dan neraka?”
Bapaknya menjawab: “Kalau tidak ada neraka mau disimpan dimana orang yang baca SMS ini?”
Saat itu..Saat pertama kita bertemu…Kita duduk bersebrangan… Ku perhatikan kamu menghampiriku & mengulurkan tanganmu… “minta sedekahnya bang”
IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yang anda tuju tidak dapat dihubungi.
Terima kasih.
Cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, monyet itu yang baca SMS ini.
Contek mencontek itu bukan kecurangan di kalangan pelajar, tapi tradisi.
*kuis* Hallo dengan siapa dimana? | Amir di Tasikmalaya | Oke, pak Amir mau uang 2 juta? | Mauuu | Silahkan kerja pak Amir!! | [email protected]#*($&
Lihat juga: Ini Cara Kami Hasilkan 10 juta/bulan, Dengan Cara Gratisan
“Sebentar lagi aku satu bulanan sama pacar aku | Wuih, kapan? | Kalau kamu nerima aku hari ini, berarti bulan depan. “
“Dek, tolong kamu cek lampu depan nyala gak | Oke pah | gimana dek? | gatau nih pah nyala apa nggak, pas adek mau liat di depan gelap banget”
Udah beli pulsa kok masi laper.. Bete beud!
Sial… gue dituduh ganteng bray… ufft
4 Pesan Kecuali Penting
-Jangan mengambil barang orang KECUALI terpaksa
-Jangan mengganggu bini orang KECUALI suka sama suka
-Jangan menerima amplop dari orang KECUALI ada isinya
-Jangan membaca pesan ini KECUALI orang gila, wkkwkw
*restoran* Mbak ada ayam? | ada | sapi? | ada pak | kambing? | ada juga kok | pertanyaan terakhir. ini resto apa peternakan? | -,-
*Di ATM* Pak ATM saya ketelen pak…! | *tepuk bahu* sabar aja mas… kata pepatah, yang hilang pasti dapat gantinya yang lebih baik 🙂
*Razia* di jalan: Mana SIM anda? | sim-salabim *kluarin 50rb* | Wokeh, lanjutkan perjalanan anda, hati-hati di jalan, tetap cinta damai ya|
Ga usah sok unyu pake monyong2in bibir gitu dong difoto… Inget kamu itu bukan tuk**l…
Rasa malas bangun pagi selalu bisa dikalahkan oleh rasa mules…
Dampak dari pacaran emang positif, positif hamil contohnya…
Hati-hati sama yang ngaku Single, mungkin dia Single Parent… #krik
Ay.. | Kenapa beb? | kamu ngefans ama a**u tingting ya? | kok tau? | abis kalo lagi berduaan tangan kamu pasti kemana.. kemana.. kemana~ |
Apapun hasilnya, kita harus tetap bersyukur.. Contoh: SUKURIN LO GAK LULUS!! MANGKANYA BELAJAR YANG BENER!!
Mak Asep lulus mak, mau ngasih hadiah apa? | mobil dong | wah makasih mak | nih kuncinya | kuncinya doang? | iya, minggu depan baru spionnya |
Dek, bapak kamu sopir angkot ya? | iya bener, kok om tauu sih? | iyalah, gue kan Buapak lu! | o_O
Apa kerjaan kamu sehingga berani lamar anak saya? | Nganggur pak. makanya saya cari lowongan di hati anak bapak.
Dulu kamu ngejar-ngejar aku, aku kirain kamu mau bilang i love you atau i miss you, tapi nyatanya kamu hanya mau tagih hutang padaku..
– Seraaang!
– Bentar bro
– Lah kenapa?
– Gue update status dulu: M4M4h P4p4H D041N 4kk0oH M3n4N9 T4wuR4N Y4cH
– -__-“
– Gimana mas, jadi beli mobilnya?
– Gak jadi!
– Lho kenapa?
– Mobilnya gak ada standarnya! Kalo parkir susah
– -__- #Lukatamotor
Aku bahagia kamu bahagia dengannya, tetapi aku akan lebih bahagia bila kamu putus dengannya.
– Pak, saya mau kurban
– Boleh.. Mau kurban sapi atau kambing?
– Saya mau kurban perasaan boleh pak? Maklum abis di PHP-in
– -___-“
*Di Jalan* Bang, ojek bang! | APA LU KATA?! | Situ tukang ojek kan? | Bukan! gw genk motor! Ga liat gw rame-rame?! | >,< Ampun bang! #Digebukin
*Di POM bensin* Dari nol ya mas | Gak mau ah, maunya dari hati kamu >,< | Ihh cocwit deh cyiin ? (???????)? | “…” *Kejang2* # TernyataBanc**
*Di Apotek* Mbak, beli obat penghilan rasa sakit dong | Oh ada mas.. Emang buat apaan? | Buat ngilangin rasa sakit hati saya | “…”
*Alay Kondangan* Bro, ini makan gratis? | Gratis lah | Boleh dibungkus? | Ga boleh -_- | Oww trus abis makan, gw cuci piring dimana?
*Lagi UN* *bisik2* Bro, no 34, 36, 38 apa jawabannya? | 34B, 36B, 38D | Itu jawabannya? | Bukan, itu no. Beha pengawas2 ujian kita | -___” Koplaak!
*Interview kerja* Nama kamu siapa? | Udin pak | Dulu pernah kerja dimana? | Pliss pak! Jangan ungkit2 masa lalu saya! Saya udah move on! | -_-“
Jangan menilai seseorang dari masa lalu. Kadangm mereka yang punya masa lalu buruk mampu menciptakan masa depan yang lebih buruk lagi.
“Ngenes itu saat lagi ngobrol sama temen, temennya ditelpon pacarnya trus telponnya lama”
Aku janji, hubungan kita ga akan putus ditengah jalan. Nanti kita putus dipinggir jalan aja..
Kalo berenang bisa menguruskan badan, kenapa paus pada gemuk?
Pacaran sama kulkas aja kalo ujung-ujungnya sikapnya dingin banget…
Tong sampah yang tidak punya perasaan saja ada yang ngisi, masa hati ini gak ada.
Aku mah gak baperan orangnya tapi laperan kok.
Pacara kalian cantik/Ganteng? apa rela bagi-bagi kepada yang lagi membutuhkan? Engga kan?
Semua mantan akan SMS | Apa kabar? | pada waktunya.
Ciee yang lagi sayang sama pacar orang hahaha hati-hati yah mblo jangan memulai perang dunia ke-3
Lebih baik kepo daripada sesat di jalan.
Kata Mama, jangan cuma muter-muter nyari pokemon, sekalian muter cari calon mantu, soalnya mama pengennya nimang cucu bukan nimang pikachu.
Cinta itu sederhana ngingetin doi untuk ngelepas helmnya saat dia lagi nyetir mobil.
Sekarang aku gendutan gak sih? Kamu tau gak kenapa? soalnya kamu udah mengembangkan cinta yang banyak dihatiku.
Ketika aku sudah mulai diam, berarti aku ketiduran yaa.
Aku tuh jomblo buat kamu pacarin, bukan cuma buat dibaperin aja.
Pada awalnya cinta itu bisa mendengar lalu menjadi tuli karena pulsanya abis.
Kamu aja bisa ketik HAHAHA tanpa ketawa, jadi jangan salahkan dia jika ketik “I LOVE YOU” tanpa perasaan cinta.
* Bang martabaknya dua yaa..
– Oke dek, mau dijadiin satu aja?
* Iya bang satuin aja, jangan diduain. Saya pernah diduain bang, itu tuh gak enak banget. Sakit bang sakit
– ??!!
Kata mama perempuan cantik itu gak keluyuran malam minggu, tapi dirumah di apelin.
Hargai orang lain sebesar harga yang mereka tawarkan kepada kamu. Kalo kemahalan tawarlah dikit.
Ketika cintaku bertepuk sebelah tangan, kau dan dia malah tepuk tangan…
Belajarlah dari pengalaman, jadi kalo belum berpengalaman yaa… ngga usah belajar.
Tak kenal maka tak sayang, udah kenal kok gak sayang-sayang sih!
Kata mamaku, kalau punya pacar itu jangan banyak-banyak tapi cukup satu aja. Satu disitu, satu disini, satu disana.
Mantan pacar itu adalah ucapan yang diperhalus dari kata : BEKAS
+ Sayang lagi ngapain? | – Selingkuh nih yang, kamu? | + Ih kok sama sih padahal gak direncanain yaa? | – Iya so sweet ya kita | + Iya | – Kita kayanya jodoh beneran deh.. | + Iyaaa
Jomblo itu kalau malam mingguselalu strong alias stress tak tertolong!
Tahukah kamu LDR itu singakatan dari : Long Distance Reladiboongin #Sip!
Mendung belum tentu hujan, PDKT belum tentu jadian.
Mas, es teh manis satu, gulanya dipisah aja yaa, sama itu yang pacaran di meja sebelah sana juga tolong di pisaha aja yaa…
Ini malam minggu! dan lo cuma nonton TV di rumah aja? HAHAHA…. SAMA KALO BEGITU!
Cie yang bentar lagi jadi mantu
Cie yang bentar lagi jadi mantu
ciee 🙂